Está socialmente desconcertado

Esta maña lo vi claro: la humanidad no sucumbirá por culpa de un extraño y mutante virus escapado de un laboratorio farmacéutico, ni siquiera estaremos bajo el yugo de una civilización extraterrestre que nos oprima tras su apocalíptica invasión, y ni hablar de un Gran Hermano que nos vigile.
Acabaremos esclavizados por nuestro carácter social.

Se supone que uno de nuestros rasgos distintivos con respecto al resto de seres vivos que cohabitan este planeta es nuestra sociabilidad.
Dicen en internet que la sociabilidad es el valor que nos impulsa a buscar y cultivar las relaciones con las personas compaginando los mutuos intereses e ideas para encaminarlos hacia un fin común, independientemente de las circunstancias personales que a cada uno rodean; que es un canal de comunicación que puede sentar las bases para tener nuevos amigos, elegir a la persona adecuada para formar una nueva familia o comenzar una nueva empresa, en base al intercambio de gustos, aficiones e intereses que se comparten y dan como resultado una relación más trascendentezzzzzzzzzzzzzzzzz... zzzz... zzz...

Lo que nadie ha llegado a aclararme es cómo puede ser que en apenas 10 años este "valor que impulsa" se haya transformado en "adicción que somete": prácticamente nadie ha conseguido salir indemne de esta grave sociadicción que padecemos, y quien dude de este planteamiento, que observe el comportamiento humano en ausencia de ordenadores, teléfonos móviles, internet o cobertura... que no se sorprenda o asuste al descubrir el síndrome de abstinencia social...

Por mi edad, además de criarme en la transición política española, he madurado en la transición digital mundial:

Antes:
-Entregaba los trabajos de la facultad escritos en mi querida "olivetti lettera 32";
-Buscaba documentos en fichas... que me indicaban la ubicación física de las obras en la biblioteca y en la hemeroteca;
-Llamaba por teléfono desde mi casa, o echando moneditas en las cabinas de la calle;
-El carácter móvil de un teléfono estaba directamente relacionado con la longitud del cable que lo unía a la "roseta de la pared";
-Los emails no tenían "e", se les llamaban cartas y se mandaban por correo ordinario;
-Se quedaba con antelación con la gente en un sitio, y quien se perdía o se retrasaba... se tenía que aguantar y buscarse la vida.
Ahora:
-Podría hacer de todo con mi teléfono de última generación... de no ser porque aún no tengo. Internet se ha convertido en el nuevo "Becerro de Oro"

Y como a todos los de mi generación, la evolución del "ser social" de finales del siglo XX al de inicios del XXI, no solo nos ha cogido a contrapié, sino que nos ha sobrepasado. ¡Y de qué manera!

-De protestar por el "control las 24 horas" que suponía tener un móvil "modelo ladrillo", a exigir uno que tenga internet con tarifa plana y aplicaciones para poder "decir a todos lo primero que se me ocurra" (si no tienes Whatsapp o no eres usuario del chat de la Blackberry, no eres socialmente rentable: "cuestas dinero")
-Del "no me quedan más monedas, ya te llamaré", en una cabina de las cerradas después de esperar media hora a que acabara el que estaba dentro, al mensaje "llámame, no tengo saldo".
-De la cara seria y adusta, y el tono severo del "soy tu padre, no tu amigo" a esa voz melosa (no-rompo-un-plato) y los ojitos del gato de Shrek "Hijo, anda, acéptame en feisbuc"
-De lo restringida y selecta de las pandillas, del conmigo-o-contra-mí, al "concepto Pokemon" de tuenti (Hazte con todos)
-De esa timidez exacerbada"Mamá cierra la puerta que me ven"... al exhibicionismo de las fotostuenti enseñando cacho a desconocidos.
-De querer saber algo de alguien y preguntar a la amiga-de-la-amiga-de-la-amiga, a la caída del mito romántico gracias al "concepto GPS" de feisbuc ("Estoy tomando un café en Bar Paco con Miguel Deltoo"... "CeNanDoOoHh"...)
-De ser misterioso, enigmático y reservado a la imperiosa necesidad de tener que dar la opinión sobre todo lo que pasa, te pasa, les pasa, ves, oyes, piensas, sientes, sueñas, reflexionas...
-De lamentar que no te oye nadie, que no te prestan atención ni valoran tu opinión a lamentar que no te lee nadie, que no visitan tu blog, no te comentan ni le dan a "me gusta"
-De la tediosa visita en la que te someten a la tortura de la eterna sucesiónde álbumes de fotos de boda/viajes, a la apasionante visualización de la eterna sucesión de fotos subidas sobre cualquier cosa... y la imperiosa necesidad de etiquetar o comentarlas.

Si asusta asomarse a esta realidad, aún más lo es verse reflejado en ella: saberse una unión más de esta grandiosa tela de araña que suponen las redes sociales y los sistemas de mensajería instantánea, descubrirse como un ser sociovirtual... que desconoce tanto las reglas de esta nueva sociedad, como las futuras consecuencias de los actos que en ella realice.

Pero, ¿quién está dispuesto a abandonar todo este entramado? ¿hasta qué punto el abandono de esta sociedad virtual que se está tejiendo implicaría el ser asociales también fuera de ella?

Ética Social Feisbukera

Tras el desagradable incidente con una de mis entradas en fb, surgió la pregunta... y, con ella, el debate:

- ¿Se debe escribir en facebook libremente? ¿O es necesario autoimponerse ciertos límites?

- ¿Hay que tener siempre en cuenta las características o circunstancias de todos y cada uno de los "amigos" que se tiene agregados a la hora de colgar comentarios, fotos o enlaces... o son ellos quienes, al aceptarte en esta red, deben comprender la "línea editorial" de tu muro?

- ¿Seguimos siendo nosotros si nos dedicamos a autocensurar nuestros pensamientos y opiniones, y sólo nos dedicamos a subir contenido "políticamente correcto"?

- ¿De verdad interesa en fb aquellos contenidos "política y socialmente correctos"?

- Si se adjunta una disculpa a probables aludidos/atacados, ¿es ético publicar contenidos que (de una forma u otra) pueden herir involuntariamente determinadas sensibilidades?

. Principalmente, ¿se hiere la sensibilidad o se despierta la susceptibilidad?¿Es lo segundo tan grave como lo primero?

Tentado por el Lado Oscuro del Cotilleo

Mientras espero pacientemente que comience "La que se avecina" (no sé qué mierda sin gracia de ElTerrat estoy tragándome ahora) han puesto el avance de un programa en el que se pone la gente verde.
Me sonaba la cara de la invitada y, tras oir el nombre en el anuncio, he investigado un poco:

Leo que la pobre mujer que se presenta libre y voluntariamente (además de cobrando) a escarnio público en el programa, resulta ser la exmujer de un exalcalde que es ex de una cantante folclórica que estuvo casada con un torero que estuvo casado con una mujer que estuvo casada con un cantante que perteneció a un grupo de música que lo mismo cantaban rumbas que sevillanas. Curioso es que el hijo de la cantante folclórica, pese a ser hermano de los hijos que el torero tuvo con su otra mujer, se parezca más al otro hijo de la otra mujer, un chaval que (además de perpetrar y publicar dos libros) se autoproclama "escritor".
Así, pensando en perpetradores de novelas, se me ha venido a la cabeza otro tipo que también llegó a publicar (escribir... podríamos debatirlo). Un hombre que estuvo casado con la hija de un cantante de fama internacional cuya primera mujer (y madre de esta hija) está casada con un exministro que recibió un humillante golpe por parte del marido de la expresidenta de un equipo de fútbol de Madrid; un marido en cuyo holding de empresas se encuentra una fábrica de chocolate que es competencia de la que anuncia la madre de la hija del cantante cuya hija estuvo casada con el segundo perpetrador de novelas que resulta ser arquitecto hijo de arquitecto y que estuvo implicado sentimentalmente con una cantante hispanoamericana hija de una famosa primera actriz de telenovelas y esposa del hijo de un eminente escritor y psicólogo español, hijo que tiempo ha tuvo un conocido affaire con la exmujer del hijo mayor del torero, que ha resultado ser torero al igual que su hermano (el hermano del presunto escritor, no el hijo de la cantante folclórica), que se relaciona con una presentadora de televisión (exmiss algo) que estuvo saliendo con el portero de un equipo de fútbol, equipo en el que fue portero el cantante de fama internacional.

Alucinante... estos famosos están todos liados entre sí.
¿Dónde encajará la Esteban en todo este barullo?

En boca de Shakespeare

"Mucho me asombra que un hombre que se percata de las locuras de otro cuando consagra sus actos al amor pretenda, después de haberse reído de semejantes ligerezas pueriles en los demás, convertirse en tema de sus propias burlas enamorándose.(...)
¿Será posible que yo también me transforme, y vea de esa manera con estos ojos? No puedo asegurarlo. Pienso que no. No juraré, empero, que el amor no sea capaz de cambiarme en ostra; mas si puedo hacer voto de que, mientras no me convierta en ostra, no hará de mí un necio semejante. Una mujer es bella; pero yo no salgo de mis trece.Otra es discreta; pero yo no salgo de mis trece. Otra es vistuosa, y en mis trece me quedo. Mientras no se junten en una mujer todas las gracias, no entrará ninguna en gracia conmigo. Habrá de ser rica, eso sin duda; discreta, o no la querré; virtuosa, o jamás haré contrato con ella; hermosa, o no la miraré nunca; dulce, o procuraré no acercarme; noble, o no me conquista, aunque sea un ángel; de agradable discurso, excelente cultivadora de la música, y sean sus cabellos del color que a Dios plazca."

W.Shakespeare.
Mucho ruido y pocas nueces
Acto II. Escena III

Tendría que haber sido Cura

A raíz de los últimos acontecimientos vividos en nuestro país (el jotaemejota, las arengas papales y los conflictos entre cruzados, infieles e indignados) me ha vuelto a rondar por la cabeza una idea "itinerante" en mi vida: la posibilidad de haber ejercido el sacerdocio.

Han sido muchas las ocasiones en las que he pensado cómo hubiera sido mi vida de haber ingresado en un seminario, cambiando mis años de animador sociocultural e infantil por una sólida formación de dinamización espiritual de almas, de ser increpado por los alumnos a ser adorado por ancianitas.
Puede ser que, escrito así, parezca un poco extraño todo, pero teniendo en cuenta los años que he pasado como animador dando tumbos, mi repentina pero necesaria "reconversión" a la docencia y la sombra que se cierne sobre los interinos... creo que puede ser normal que me haya planteado alguna que otra vez ejercer una profesión con tasa de desempleo cero/cero coma.

En un principio, con independencia que la falta de candidatos (perdón, vocaciones) pueda hacer bajar el listón, creo que cumplo los requisitos que piden para ser seminarista:

- Ser varón (es obvio que lo soy)
- Solicitarlo de manera completamente voluntaria, sin ninguna coerción (por supuesto, siempre que no consideremos la "coerción laboral")
-Capacidad moral, espiritual e intelectual (capacidad tengo, que pueda/sepa aprovechadarla es otra cosa)
-Buena salud física y psicológica (solo hay que verme y leerme)
-Disponibilidad hacia el celibato (más que disponibilidad, casi sobreexposición)
-Ser católico con los siguientes sacramentos: bautismo, confesión, comunión y confirmación. (Los tengo todos)
-No presentar tendencias homosexuales arraigadas. (tendencias no tengo, pero que pongan en negrita "arraigadas"... acojona un poco)

Creo también que incluso me acerco bastante al perfil de sacerdote que se suele exigir: De acuerdo a las enseñanzas cristianas, el sacerdote debe dar muestra de virtudes como paciencia (la tengo... hasta que se me agota), bondad (mi mamá dice que soy un niño muy bueno), pureza (yo diría que me acerco un poco más al perfil de diamante en bruto, pero imagino que en el seminario me pulirían un poco) y sinceridad (un término tan ambiguo, supongo que tendría matizaciones) y ser capaces de sobrellevar circunstancias adversas para cumplir su misión (he sido animador de perros y en un karaoke sufrí 27 veces seguidas la canción Antes muerta que sencilla, si eso no son circunstancias

Siempre he pensado que habría sido un buen sacerdote: me manejo bien ante el gran público, no se me da mal decir lo que la gran mayoría quiere oir, los votos de pobreza y obediencia los habría asumido tranquilamente, y (después de lo vivido estos 35 años) el de castidad no hubiera sido un problema.
Lástima que "la llamada" haya aparecido en forma de carta de la seguridad social con toda mi cotización y un futuro más que incierto.

Tiene un E-Mail

Recibo un mail con el siguiente asunto:

TU SIGNO SEGÚN UN LIBRO ESCRITO HACE 350 AÑOS‏

Comienzo a leer:
ALAWA LORUN OBATALA BABA ALAYE
Una vez que hayas abierto este mail, no hay vuelta atrás. Aquí debajo hay descripciones verdaderas de los signos del zodiaco, con rasgos de un libro escrito 35 años atrás por las predicciones de diversos astrologista
Lee tu signo, luego reenvialo,Esto es real, trata de ignorarlo, y lo primero que notarás es el terrible día que tendrás mañana (Y eso es sólo el principio de lo peor)

Y busco la parte de mi signo a ver la "descripción verdadera" de mi signo (mis comentarios en cursiva)

ACUARIO (Ene 20 * Febr 18) - Lo hace en el agua --> Tampoco es plan de dar detalles íntimos

Confiable guay. Atractivo gracias. Gran besador ¿eso dicen? (ehem) eso dicen... Único en su clase vete a saber qué significa, si es positivo o no. Ama las relaciones a largo plazo ¿ah, sí? ¿y eso?. Extremadamente enérgico será mentalmente. Impredecible (...). Excederá tus expectativas parece la promoción de una peli. No es un luchador, pero te dejará inconciente preferiría dejar inconSciente. Los acuarios tienen una personalidad fuerte y atractiva ¡atractiva, igual que yo!. Hay dos tipos de acuarios: uno es tímido, sensible, y paciente ¿seguro?. El otro tipo de acuario es exuberante (yo), vivo (yo) y puede llegar a esconder las profundidades de su personalidad debajo de un aire frívolo (...) ¿y cuál se supone que soy?. Ambos tipos de acuario tienen una fuerza de convicción y de la verdad muy fuerte y son tan honestos que saben cambiar sus opiniones si aparecen pruebas que muestran lo contrario de lo que pensaban antes ¿sí? ¡no j-das! De lo que se entera uno. Los acuarios son capaces de ver los dos lados de un argumento ¿un superpoder? por lo que son uno de los signos más tolerantes y sin prejuicios de todo el zodiaco. Están abiertos a la verdad y dispuestos a aprender de todos. ¡¡Toma ya!!
Un acuario es humano muchos incluso somos seres humanos, sincero, refinado e idealista. Saben ser perseverantes y expresarse con razón, moderación y, a veces, humor se hace lo que se puede. Casi todos los acuarios son inteligentes, claros y lógicos lo del "casi"... no me ha gustado mucho. Muchos son imaginativos y psíquicos uyuyuyuyuy... A veces sienten la necesidad de retirarse del mundo para meditar o pensar, o mirar el correo, escribir en el blog, escuchar Camela... Se niegan a seguir la multitud pero con razón, moderación y, a veces humor.

A pesar de la personalidad abierta de los acuarios y de su deseo de ayudar a la humanidad mira, como Superman, no suelen hacer amigos con facilidad. No se entregan su alma con facilidad más que nada por si se extravía o la pierden. Pero una vez que deciden que merece la pena amar a alguien, se convertirán en amigo o amante dispuesto a sacrificar todo por su pareja y ser fiel durante toda su vida ¡Qué bonito!. Sin embargo, a veces les toca vivir la desilusión emocional oooh porque sus ideales personales les llevan a exigir más de su pareja de lo que es razonable vaya. Si se le engaña a un acuario, su furia es terrible ¡¡terrible!!.
El problema de los acuarios tarde o temprano tendrían que llegar en cuanto a sus relaciones personales se presenta cuando tienden a replegar velas y huir ante un problema. Sienten una gran preocupación por el bien de la humanidad lo dicho, nacidos para ser superhéroes y no comprenden las posturas contrarias a las causas que tanto persiguen somos utópicos, románticos, quijotescos... A pesar de tener ciertos secretos, los acuarios no comprenden una falta de integridad o promesas rotas. Forman parte de su lado negativo el sentirse resentido ante la traición un gusanillo, un resquemor o demostrar un silencio que puede de repente estallar en un gran enfado somos humanos. No obstante es uno de los signos del zodiaco más receptivos a escuchar otras verdades y a aprender de los demás ¡Ains, qué bonito!

2 años de mala suerte si no lo reenvias (venga ya!!!!)

No soy de los que mandan spam (gracias a ti, anónima familiar que me lo has enviado y ahora me dejas este marrón, podrías haber borrado esta última línea), pero si quieres solidarizarte con mi causa y evitarme 2 años de mala suerte (tengo oposiciones en este periodo), házmelo saber y te envío el correo. Gracias

Se las pira a Londres

Querida Pipa /Dear Pipa:

Voy a por ti.
Por mucho que lo he intentado me ha resultado imposible olvidarte. Olvidarte a ti, tus ojos, tu eterna sonrisa, tus andares y ese simpático acento británico que me conquistó.
Fue bonito todo lo que sucedió en aquella boda: nuestro encuentro fortuito, los continuos cruces de miradas en el almuerzo, las bromas y miradas cómplices, y todas aquellas extrañas situaciones que nos tocó vivir durante el baile, rodeados de tanto noble estirado. El recuerdo de aquel día me acompañará para siempre.
Lástima que tantas circunstancias nos separen: idioma, país, clase social, familias... y esa extraña atracción hacia el esnobismo que me confesaste no poder controlar. Una auténtica pena pues, como tantas veces te he dicho, estamos hecho el uno para el otro... aunque te cueste aceptarlo.

Como el amante ignorado y repudiado, quise abandonar mis sentimientos en un rincón perdido de mi corazón con la esperanza de que ese fuego encendido que ardía por nosotros, acabase sofocándose y apagándose lentamente.
Y creía que no eras para mí más que otro personaje del papel cuché.
Y creía que se había apagado.
Y creía que todo había finalizado.
Y creía que podía seguir engañándome.

...pero no ha sido así.

Mañana parto a Londres en tu búsqueda.
He aprendido los recorridos de las diferentes líneas de metro, he estudiado todos los rincones de la ciudad, prácticamente me sé el itinerario de los autobuses turísticos... porque me he propuesto dar una última oportunidad a mis sentimientos.
Mañana parto a Londres en tu búsqueda.

Si hace falta, te buscaré con prismáticos desde lo más alto del London Eye.

(por favor, aparece antes, la altura me da miedico)

SIGUE TRISTE

Se supone que iba a escribirlo anoche, pero llegué tan desolado que directamente, me acosté.

No soy un hombre excesivamente ambicioso o exigente. De hecho, no me suelo crear grandes expectativas de cara a un evento. Suelo ser moderado y contenido... a pesar de lo que se pudiera despreder de muchos posts o comentarios feisbuqueros.
Por ello, quienes me conocen saben que lo único que esperaba del verano era relax y bocadillos de filete.
Ya he hablado anteriormente de los bocadillos de filete del cine de verano (aquí)
Lo único que esperaba de estas vacaciones estivales eran mis bocatas semanales, mi ración de cielo de los martes por la noche. El resto de verano... igual.

La de ayer, a sabiendas que la próxima semana estaré fuera y no podré degustarlos, iba a ser una noche consagrada al desenfreno y placer gastronómico, y por lo tanto, llegué dispuesto a ofrecer a mis papilas gustativas un orgasmo de sabor. Pero, cuando llegué a la barra no quedaban. Se habían agotado.
¡¡Oh, cruel destino que de esta manera con mis sentimientos juegas!!
No quedaban bocadillos de filete. De hecho, apenas habían pan para bocadillos.
Y así fue como, casi diez años después, volví a profanar mi estómago, mi templo gástrico, con un bocadillo de tortilla.
Dios santo... me vengo abajo solo de recordarlo...

EL BOCADILLO DE TORTILLA DEL CINE DE VERANO for DUMMIES
1. Breve introducción al tema: En esta ciudad hay dos clases de neojipis progres intelectualoides que frecuenta el cine de verano, los partidarios del bocadillo de filete y los del de tortilla. Yo soy de los primeros, Jose Luis Alonso de Santos es de los segundos.
Muchos son los promiscuos que le dan a uno y a otro bocadillo, que hablan de que lo importante es el pan... Pero todos sabemos que, o se es de uno, o de otro, que esa ambigüedad es de personas viciosas y sin criterio que sólo buscan dar rienda suelta a su gula...
2. Elaboración: Según palabras de Ernesto, el amigo de la barra, "la tortilla la hace mi mujer y está buenísima"
3. El bocadillo de tortilla para mí: Lo de anoche -comerme un bocata de tortilla- fue como recibir el premio de consolación, llegar el 4º en una carrera, que te toque salir con la hermana fea, entrar a ver otra película porque se acabaron las entradas para la que se quería ver, comerte en el cine de verano un bocadillo de tortilla porque se acabaron los de filete...
4. Consecuencias psicológicas: Lo lamento, no me siento con fuerzas suficientes como para continuar escribiendo...

SI VAS A BERLIN (II): ALEMANAS

Primer post Berlinés aquí

(Sin desmerecer a la mujer latina)

En este viaje he podido comprobar en primera persona cómo -a pesar de habitar el mismo continente- la mujer teutona responde a un canon de belleza diferente, pertenece a una raza distinta de fémina con respecto a la mediterránea.
Resultaría imposible y sería una labor baldía entrar a valorar qué tipo de mujer es más/menos bella, ya que hablamos de conceptos paralelos de mujer, basados en tipologías casi incompatibles.
Frente al curvilíneo canon de belleza occidental fundamentalmente basado en los clásicos modelos helenísticos, tan típico de la mujer criada a orillas del Mare Nostrum, de fragilidad y virtuosismo físico, ardiente y pasional, tan temperamental como tierna... y tan asociada a la feminidad, estos días he descubierto un concepto de mujer ubicado en las antípodas del anterior:
Hembra de corte adusto, recio, robusta de complexión, de gran físico, enérgico y poderoso... del que hasta podría decirse "hercúleo". Potentes diosas guerreras del norte, dignas herederas del temple y de las virtudes de aquellas féminas que pertenecieron a los bárbaros pueblos que pusieron en jaque (e hicieron sucumbir) al Imperio Romano.
Diosas entre mortales, de cuerpo más consagrado a la adoración que a la contemplación, no hay hija de su pueblo que no llame la atención por cualquier calidad de su físico: altura, complexión deportiva, piernas de vértigo, ojos que hipnotizan, cierto poderío y desden al caminar, cierta ternura en sus formas... tótems de belleza nórdica adaptados al nuevo ritmo de vida europeo.
Difícil resulta no perderse en su mirada e imaginarla con dos largas trenzas, provista de su escudo, casco y lanza cual valkiria preparada para la batalla.

Vamos, que me han gustao.

Pd: Sin duda, el día que pise Noruega habré entrado en el Valhalla.

ADVIERTE A LOS FANS DE LA WINEHOUSE

Kurt Cobain (20 de febrero de 1967 – 5 de abril de 1994),

Jim Morrison (8 de diciembre de 1943 – 3 de julio de 1971),

Janis Joplin (19 de enero de 1943 – 4 de octubre de 1970),

Todas, leyendas, murieron a la edad de 27.

Amy Winehouse (14 de septiembre de 1983 – 23 de julio de 2011). Murió a los 27.

Estimados amigos de la prensa y fanáticos seguidores de esta mujer. Aunque es una pena su pérdida, creo que es excesivo elevar su muerte a la de leyendas tan importante de la música. Que sí, que tenía buena voz, que pegó el pelotazo en 2006 con el disco "Back to Black", pero nadie la conocía antes del "Rehab" y en los siguientes 5 años no volvió a grabar nada en condiciones.

Que sí, que su voz era impresionante, pero quitando los excesos y los conciertos en los que salía completamente... ¿borracha? ¿drogada? poco más se hablaba de ella.

En serio, no fastidiéis, no me toquéis la moral, que mueren muchos jóvenes con talento a los 27 y nadie dice nada. No me la volváis a comparar con la Joplin o el Morrison, o me veré obligado a deciros que no tenéis sentido del gusto musical.

Se va a Berlín

Me voy a Alemania.

Se supone que he tenido tiempo suficiente para ponerme al día respecto a monumentos, calles, costumbres y pequeñas nociones de vocabulario.
Esta mañana me he comprado una guía de bolsillo y he intentado hacer lo del robot de cortocircuito (leer pasando rápidamente las hojas del libro) Increiblemente, he fracasado en los 3 intentos.
He intentado aprender el nombre de lugares emblemáticos, aquellos de imprescindible visión. Pero solo me he quedado con "El muro" y "La puerta de Brandemburgo" (imagino que el que vinieran en el libro escritas en cristiano habrá ayudado), lo demás son acumulaciones de consonantes "m" "k" "n" "r" "t" y alguna vocal suelta. Tiene que ser curioso el programa "Cifras y letras" alemán.

Acabo de comprarme un chubasquero, más que por la lluvia, por las combinaciones imposibles de consonantes que puedan salir de boca de un teutón.
Teutón... ¿Puede haber palabra más fea? Gabacho. Mmmm Si los alemanes son teutones y los franceses gabachos... ¿los españoles?
Leo "el nuevo movimiento de música electrónica alemana"... Objetivo: hacerse con un disco de los Camela alemanes.
No se me puede olvidar hacer el chiste: "SubenEmpujenEstrujenBajen?" (tr: Autobús?)
Minidiccionario de alemán: Si/Ja, No/Nein, Ok/Okay, Cerveza/Bier, CocaCola/Cocacola
Minidiccionario de alemán de emergencia: finalizar cada palabra por "-en"

Y curioseando en internet veo que no nos separan tantas diferencias:

TIENE SERIOS CONFLICTOS DE FE

Todo ha venido a raíz de leer el siguiente titular en la prensa seria:

Austria reconoce los coladores de pasta como símbolo religioso "pastafari"
En el artículo, una singular imagen ilustra la noticia: un austríaco ha conseguido que se acepte el colador de los espaguetis como tocado religioso, a la altura del que poseen monjas y musulmanas.

Lo primero que pensé era que posiblemente en Austria, el tema de la recisión, la crisis y demás, tendría que estar más que superado si la noticia más importante del día era ésta.
Pero movido por la curiosidad, comencé a plantearme qué clase de religión era aquella que tiene como tocado un colador de pasta.

La respuesta, algunos párrafos más abajo: "La Iglesia del Monstruo de Espagueti Volador", deidad, que reina en un paraíso lleno de volcanes que lanzan cerveza helada y está representada por una montaña de espaguetis sobre dos albóndigas... y a cuyos adeptos se les conoce como "pastafaris".
Espaguetis, albóndigas y cerveza helada como iconos religiosos... que no son más que la punta del iceberg. Un iceberg que tiene su propio Evangelio (Evangelio del Monstruo del Espagueti Volador) y principios y creencias como:

• La creencia central es que el Monstruo de Espagueti Volador, invisible e indetectable, creó el universo después de beber mucho. La borrachera del monstruo explica las imperfecciones del mundo creado.
• Todas las evidencias que «erróneamente» apoyan la evolución han sido «plantadas» intencionadamente por este ser, para poner a prueba la fe de sus fieles.
• El monstruo guía continua e invisiblemente la conducta de cada ser humano (creyente o no) por medio de sus «apéndices tallarinescos».
• El calentamiento global, los terremotos, los huracanes y otros desastres naturales son consecuencia directa de que a partir del siglo XIX ha disminuido el número de piratas.
• La creencia Pastafari del cielo hace hincapié en estos dos puntos: tiene volcanes de cerveza hasta donde alcanza la vista y tiene una fábrica de bailarines/as de striptease.
• En cambio, en el infierno hay también volcanes de cerveza, pero está caliente y sin gas, y los bailarines/as de striptease sufren enfermedades venéreas.
• El día sagrado de los pastafaris es el viernes. Los pastafaris devotos deben vestir completamente con atuendo de pirata.

Los mandamientos son los "Realmente preferiría que no", dados por MONESVOL (Monstruo del Espagueti Volador) al capitán pirata Mosey en la cima del Monte Salsa. El contenido de los mandamientos se refiere al trato con la gente de otras fes, la forma de adoración a Él, y la conducta, incluidas la sexual, y la nutricional.

Ante todo esto, yo me pregunto... ¿Qué tipo de ropa me pega con mi colador de pasta azul?

Siempre alucina con el fútbol

Como todo el mundo sabe, el fútbol es el deporte rey, un deporte de caballeros.
Como todo el mundo sabe, no hay nada como vivirlo en el campo, junto con la afición.
Como todo el mundo sabe, no hay nada más hipnotizante que un/a argentino/a hablando.



El River se jugaba el descenso... y descendió.

No sabe decir "no"

Todo sería tan fácil como decir "no". Simplemente "no".
Lástima que me resulte imposible articular esta siemple palabra.

En teoría, es un problema que impide negar cualquier cosa. Pero rascando un poco, cuando se me cominenza a conocer, este hecho refleja una realidad más compleja: carezco de asertividad.

Según la temible Wikipedia:

Asertividad: es una forma de expresión consciente, congruente, clara, directa y equilibrada, cuya finalidad es comunicar nuestras ideas y sentimientos o defender nuestros legítimos derechos sin la intención de herir o perjudicar, actuando desde un estado interior de autoconfianza, en lugar de la emocionalidad limitante típica de la ansiedad, la culpa o la rabia.

Es aquel estilo de comunicación abierto a las opiniones ajenas, dándoles la misma importancia que a las propias. Parte del respeto hacia los demás y hacia uno mismo, planteando con seguridad y confianza lo que se quiere, (ignorando) reconociendo que la postura de los demás no tiene por qué coincidir con la propia e intentando producir conflictos de forma directa, abierta y honesta.

Puede parecer simplemente curioso, pero supone casi una maldición el no saber/poder reunir fuerzas para -con un simple "no" o a través de un argumento lógico y sólido- hacer valer mi opinión/actitud frente a lo que el resto dice o propone.
Muchas veces he pensado lo fácil que sería ponerse a ensayar frente al espejo. Pero ojalá todo fuera así de simple. Ojalá existiera un botón de "pausa social" que pulsar y con el que disponer el tiempo suficiente para pensar y planificar una respuesta a través de la cual mostrar cuáles son mis ideas y sentimientos.

Está en el balcón oyendo música con los ojos cerrados

Suele ser el marco idóneo.
Puede que se achaque a alguna que otra copichuela de más. De hecho, no seré yo quien niegue la posibilidad de que parte de sus efectos operen en mí en estos momentos.

El primer requisito, una noche tranquila.
Habrá quienes asocien este concepto a una playa tras la puesta de sol, a algún rincón bucólico o solitario... para mí solo puede ser un lugar: el balcón de mi cuarto a partir de las 2 de la madrugada. Un lugar vulgar y mundano que carece de romanticismo y donde a esas horas existe la misma posibilidad de que pase un coche o una ráfaga de aire fresco como de que me toque una primitiva. Un sitio lo suficientemente triste como para crear ambiente.

El segundo, la música.
Una de las cosas más curiosas de hacer limpieza es que te encuentras con objetos de los que ignorabas su existencia (como cierto de cd de música que me grabé hace 2 años: "toy depre", toda una declaración de intenciones y unos auriculares con 2m de cable) Y a estas horas no pega otra cosa que poner el cd y dejarse llevar.

Así pues, la habitación a oscuras en mitad de la noche y yo en el balcón, con los ojos cerrados oyendo música.
Normal que, al no esperármelo, Pedro Guerra me haya cogido con las defensas bajas.

TIENE EL SÍNDROME DE MARY POPPINS

Otro año más, el mismo sabor agridulce, la misma mirada perdida, la sensación de que -como simple peón- te van a quitar de una casilla para ubicarte en otra.

Otro año más, "El Síndrome Mary Poppins". (definición aquí)

Permítanme que hable con cierta nostalgia, pesadumbre y malestar de mi oficio sin crucificarme.

No resulta fácil ser "profesor ambulante", desarrollar este oficio de un lado a otro de la geografía, sin saber qué circunstancias te aguardan en cada ciudad, en cada pueblo, cómo serán el centro, el profesoreado, a qué tipo de alumnado habrá que enfrentarse... cada sustitución, cada curso...

No se suele hablar de la "letra pequeña" de este oficio, en el que cada vez resulta un poco más difícil abrirse e integrarse en esta comunidad (la educativa, tan particular y específica en cada instituto), a sabiendas de que las relaciones que se establezcan tienen fecha de caducidad (la establecida en tu contrato), a sabiendas de que, en el momento de la partida, te dejarás en el centro más que unos meses de vida, un trozo de tu corazón.

Es complicado el inicio de cada sustitución por cuanto de apertura hacia un grupo de personas que no siempre están dispuestas a invertir en una persona que en meses (sino días o semanas) se encontrará en otro rincón de Andalucía. Es complicado tener que comenzar continuamente de cero, amoldarse a una rutina escolar nueva, a un alumnado no muy motivado para colaborar.

Y sin embargo, la dificultad de comenzar siempre de cero no es más que un juego de niños comparado con el agridulce momento de la partida.
-Dulce por cuanto a que siempre hay ganas de finalizar el curso y "volver a la normalidad" (aunque más que a la normalidad, sería a la "casilla de inicio"a la espera de se reinicie la partida).
-Agrio porque, con independencia de cómo transcurra la sustitución (y todas sus circunstancias) suelen encontrarse detalles, gestos, alumnos, compañeros por los cuales uno optaría por quedarse (si pudiera, si tuviera opción a manejar su vida profesional) Agrio porque es en el preciso instante en el que se ha conseguido "conectar" con el alumnado, el momento de hacer las maletas y partir a la espera de un nuevo destino.

Y así, mientras lo que verdaderamente apetece es compadecerse de uno mismo y del destino que le tiene encadenado a una llamada telefónica que tendrá lugar en septiembre/octubre, no cabe otra que sacar fuerzas de donde casi no quedan y serenar a aquellos alumnos del "maestro no te vayas, maestro quédate" esbozando una sonrisa tierna y tranquilizadora, mirándolos a los ojos y decirles lo que Mary Poppins explicaba en la película: "Hay también otros niños que necesitan de ayuda..."
Y aprovechar la disfracción de sus primeros días de vacaciones para (como si volando con mi paraguas fuese) coger la A-92 en busca de nuevos alumnos...


Mi pregunta es ¿cuántos trocitos de uno pueden irse dejando por lo centros hasta llegar a convertirse en un autómata de la educación?

TIENE UNA DUDA LINGÜÍSTICA

En el día del español, una preguntica relacionada con el léxico:
Si él término opuesto a homosexual es heterosexual, ¿cuál es el de gay?

SE APUNTA AL "DÍA E"

Hoy es el día del español.
Según Wikipedia (la biblia del adolescente), el Día del Español es una conmemoración organizada por el Instituto Cervantes para celebrar la importancia del español como lengua internacional, que ya cuenta con más de 450 millones de hispanohablantes en el mundo. El Día del Idioma Español tiene su origen en el año 1926, cuando el escritor valenciano Vicente Clavel Andrés propuso la idea de un día especial para celebrar la literatura. La tradición comenzó en Valencia y se diseminó gradualmente en toda España. En 1964, la celebración fue adoptada por todos los países hispanohablantes. (Aunque vete a saber si todo es verdad)

Hoy es el día del español, y como el año pasado, los medios de comunicación proponen a los lectores/ oyentes/ televidentes que les aporten su palabra en español/castellano preferida, cuál es la palabra más "bonita" o "significativa" de nuestro idioma. Preguntan por "la palabra" y es aquí donde, ooootra vez, surge el "cursi ibérico" y aportan: PAZ, AMOR, ILUSIÓN, SONRISA, GRACIAS, ALEGRÍA... (solo hay que echar un vistazo a la página oficial)

¿Qué quieren que les diga? Con la riqueza de nuestra lengua vincular la palabra a su significado me parece algo terriblemente limitado. ¿SUEÑO? ¿LIBERTAD? ¿TÚ? Voto por dejarnos llevar por la imaginación, por la sonoridad. Propongo:
KOKOTXA
INDELEBLE
ADALID
CARPETOVETÓNICO
¡¡HÁNDICAP!!
Aunque ninguna como esa tipología de castaña: PILONGA.

Jurl! Veo que la que está ganando en eldiae.es/ apunta en la misma dirección que yo: QUERÉTARO

TIENE PROBLEMAS CON EL IDIOMA DE CHESPIR

De los pequeños placeres que da el bloguear, con independencia de lo que diga el resto, consiste en "saberse leído". Más allá de los comentarios (cantidad y calidad), es una satisfaccción descubrir que por tu página han pasado personas dispuestas a leerte (que lo hayan hecho o no, es otra cosa).
El número de visitas se convierte así en una suerte de "autoestima bloguera" a través de la cual nos crecemos como grandes autores de culto en potencia (no nos engañemos, este nunca será un blog puntero, bastante es que me lean allegados y despistados) o nos hundimos en la miseria como escritores malditos (solo me lee mi madre... y porque es mi madre)
No sería justo que me quejara. Teniendo en cuenta lo caótica de mi línea editorial y lo irregular de mi frecuencia de publicación, bastante es que allegados feisbuqueros paseen por las páginas de mis blogs y de vez en cuando me dejen caer algún comentario cuando nos vemos "in person". Además, el hecho de saber quién es tu (selecto) público potencial, convierte el acto de "bloguear" las ideas y textos que llegan a mi cabeza en un proceso bastante íntimo, personal.

Como muchos saben, comencé a perpetrar este blog con la intención de liberarme de las cadenas impuesta por las redes sociales, de mostrar estados que van más allá de un límite de caracteres, saltarme la "autocensura" impuesta al ampliarse el número de feiscontactos. El objetivo era mostrarme tal y como soy yendo más allá de lo sociocirtualmente aceptable.
Y resulta que, sin saber cómo, parece ser que este blog asocial es leído por personas de más allá de Torrelodones. Seres humanos que practican la lengua castellana más allá de nuestras fronteras, y otros que (parece ser) usan la de Shakespeare en su vida diaria y, a través de la microventana "minituiter", dejan enigmáticos mensajes cifrados que intento desenmarañar con la inestimable ayuda de profes de inglés y del siempre fiel (aunque poco fiable) Guguel Transleitor.
Fazura, Lydia, Jenny, Nazira, y una asidua Amy Lyn, han ido dejando pequeños comentarios que han hecho que visite mi propio blog para curiosear más que para escribir.

El problema viene cuando los comentarios no están en cristiano, cuando no consigues entender a quienes te leen, a aquellos que quieren decirte algo a modo de comentarios, y has de ir mendigando ayuda para comprender palabras y expresiones que ni en el OxfordStudy puedes encontrar... Cuando, para contestar, demuestras el mismo dominio de la gramática inglesa que un niño de primaria.
Cabizbajo, y consciente de tus limitaciones lingüísticas, has de fiarte de quienes ven en las palabras de Amy Lyn "cosas bastante bonitas, aunque con ciertas incorrecciones gramaticales si no ortográficas", ((¿¿se pueden cometer faltas ortográficas en inglés???)) y dudan de la nacionalidad británica por sus expresiones... Una situación incómoda y humillante que no dejan de reflejar dos cosas:
1. Mi blog asocial ha resultado ser el más social de mis blogs.
2. Tengo que ponerme a estudiar inglés YA.

PROPONE UN JUEGO (I)

La realidad nos brinda imágenes impagables.
¿Qué texto incluiría en el bocadillo?

ESTÁ PENSANDO EN POLÍTICA

Que dice Rubalcaba que sí, que se presenta, que va a ganar las elecciones... y Zapatero predica que puede ganarlas en 10 meses.
Que el buen hombre ha esperado a que comenzaran los telediarios para tranquilizarnos a todos, que ha comentado: "No vamos a las elecciones para obtener derrotas dignas, sino victorias demócraticas", y eso cambia las cosas.
Que hasta la Chacón le ha aplaudido... Aunque vete tú a saber qué opinará ella de victorias democráticas cuando se ha/la han quitado de enmedio por la cara, perdón, por el partido.
Que no ha habido "dedazo", que se ha elegido de forma clara limpia... que sin Chacón y con solo un único candidato, bueno es Rubalcaba.
Que es el mejor para encabezar el partido... pero no para presidirlo...

Esto de la política me sobrepasa.
Y tú... ¿Qué opinas?

HA VOTADO EN LAS ELECCIONES DEL 22M

LA FIESTA DE LA DEMOCRACIA
No sé quién le puso este nombre, ya que, una fiesta sin comida, bebida, guirnaldas, música pachanguera... no es una fiesta.
Y visto lo visto, leído y oído del 15 al 22 de mayo... también habría que plantearse el término "democracia".
Yo prefiero denominarla "Proceso de Simulación Democrática"
La cuestión es que, lleno del espíritu romántico con el que fui a votar cuando cumplí 18, ejercí mi derecho al voto desarrollando todos y cada uno de los rituales necesarios:

En primer lugar, y el más importante, no ir a primera hora. Que siempre hay presidentes o vocales que se quitan de enmedio y a las autoridades les da por pillar al primer incauto que se levanta temprano para votar antes de ir a la playa. De esta manera, uno se levanta a una hora medianamente decente, va por la prensa, desayuna, comprueba el panorama en internet... atrasando el "momento votación" lo máximo posible hasta bien entrada la hora de comer, cuando no haya cola en el colegio.

Dos son los requisitos para votar: primero, tener el dni o el carnet de conducir para identificarte ante la mesa electoral. Segundo, saber dónde hay que ir a echar el voto. Nadie es perfecto, y en esta ocasión me acordé de coger el documento de identidad... pero no la tarjeta del censo, de manera que tuve que ponerme a buscar mi nombre en los listados. Y cómo no... me encontraba en la última de las listas que miré.
Existen unas cabinas muy monas en las que poder meter la papeleta en el sobre. Si no te llevas el voto de casa... entras en una, corres la cortinilla y te dejas llevar por la imaginación ¿votas en blanco? ¿nulo? ¿a qué partido confiar? He ahí el dilema.

En general, en unas elecciones como esta, de carácter local, y máxime en un pueblo donde casi todos nos conocemos, la cuestión es simplemente optar por el mal menor.

Aquellos que quieran encontrar ideales de partido en agrupaciones locales andarán un poco perdidos, pues es en los municipios el único lugar en el que se vota a las personas más que a los partidos... aunque estos se nieguen a aceptarlo públicamente.
Los programas no son más que un conjunto de promesas que caerán en saco roto debido a factores como: la incompetencia de la clase política municipal, el "caos" dejado por el equipo saliente, y la necesidad de "sacar tajada" de todo aquel que entra en contacto con las arcas municipales.

Seleccionada la papeleta, solo queda ir a la mesa correspondiente, identificarse ante presidente, vocales e interventores (aquí es donde es necesario disponer de dni) e introducir el voto... o darlo al presidente para que él lo meta en la urna. Finalizado este proceso, "Usted ha votado".
Y así acaba el proceso de simulación democrática. A partir de aquí, el destino del municipio dejará de estar en tus manos hasta dentro de cuatro años.

ejerce de paparazzi en la feria

Cuando te vence el cansancio y los papás no están dispuestos a irse a casa....
Situaciones desesperadas requieren medidas desesperadas

HA ESTADO EN LA FERIA DEL PUERTO

Una de las conlusiones a las que he llegado en mi corta experiencia como feriante es que, con independencia de la intención con la que se acuda al recinto ferial,hay que tener siempre claro:
1. El término: "Rebujito" O lo que es lo mismo Fino y SevenUp. Un crimen culinario, lo sé. Pero tras el invento del "tinto de verano" o "la clara", y el prestigio del que goza Ferrán Adriá (conocido terrorista gastronómico de este país), no es de extrañar una fórmula casera para rebajar el fino (o alargar su consumo) Me resulta curioso comprobar cómo las nuevas generaciones no se han hecho con la patente del "finomotxo" (fino con cocacola)
2. El baile: "Las sevillanas" En un ambiente hostil en el que es imposible el diálogo por el alto volumen de la música en las casetas, las sevillanas son más que un baile, una forma de sutil cortejo. Una nueva forma de ligar más allá de frases típicas y manidas. Es necesario, si no dominarlas, saber defenderse (...o cuando se debe cruzar con la pareja)
3. Kit práctico del feriante jartible: Si uno no va de traje chaqueta a tomar unas cervezas... a una maratón etílica como la Feria del Vino Fino hay que ir debidamente preparado.
En primer lugar, es imprescindible ropa cómoda, con la que poder combatir el calor de estos días de mayo. El pantalón debe contar con bolsillos holgados (1) en los que poder introducir los vasitos de plásticos y así convidar a las amistades con las que se encuentre, o para que estos puedan invitarte. El cinturón, además de impedir la caída del pantalón, sirve de sujetacatavinos (2), [catavino: copa especialmente diseñada para disfrutar de un fino bien fresquito], y de apoyo de la jarra de rebujito (3), algo que también puede hacerse con uno de los bolsillos. Calzado (4), esencialmente cómodo (Advertencia: cuanto más oscuro... más se notará la señal del albero en él) Camiseta o polo fresquito, de manga corta (5) para ir fresquito de día, llevando anudada en la cintura una camisa o jersey finito (6) por si refresca de noche.
En la camiseta o polo se pueden poner a modo de recuerdo las pegatinas de las casetas más emblemáticas en las que se ha estado (Chipirón, Club de Rugby, Trenti) que, obviamente, tras el trajín de toda la tarde, a las 4 de la mañana, estarán más que caídas.
Por último: un vasito con rebujito o fino (o preparado para ser rellenado) siempre en la mano(7) y ganas de pasarlo bien, disfrutando de lo mejor de la feria: los amigos que por allí uno siempre se encuentra (8).

Celebra el 800 aniversario de la Catedral de Santiago

Este 2011 la Catedral de Santiago cumple 800 años de su consagración. Numerosos son los actos de homenaje que se le están haciendo para conmemorar que un 21 de abril de... mmm... (2011-800) se le concedió el título de Catedral. Aquí va mi propio minihomenaje.

He tenido la suerte de visitarla tres veces: una primera de adolescente, en un viaje organizado, con un grupo de amigos de Madrid; una segunda como monitor de campamento, con un puñado de niños a cargo; y la mejor de todas, como "meta" de un Camino de Santiago que comenzamos 4 amigos en Astorga, allá por 2006.
En cada uno de mis encuentros con la Catedral, me he topado con 3 edificios diferentes, esencialmente fruto y consecuencia de las sensaciones y vivencias experimentadas en cada viaje.
Imborrable es la sensación que se tiene la primera vez que uno se encuentra con ella. Da igual si ya la has contemplado en fotografías o en video. Como dijo un amigo: "tan grande, tan monumento... que no me cabe en la cámara"
La segunda ocasión en la que estuve fue un 26 de julio, en pleno año jacobeo. Allí descubrí que había dos catedrales: una para quienes turisteábamos y otra diferente, más emotiva y profunda, para quienes habían vivido (disfrutado, sufrido) el Camino.


Y la tercera tuve el privilegio de contemplarla desde esa visión. Indescriptible. La foto es del día que llegamos (sí, somos mi pelo y yo) Espero volver.

Ars Mutandi

Cosas que se suelen hacer en una aburrida tarde lluviosa en la que confluyen una mente dispersa, una fotografía y el photoshop en el portátil.

AGILIDAD VISUAL

Importante ejercicio de agilidad visual. Observe esta imagen atentamente:

Ahora:
Adivine cuál de las mujeres que fue hasta Córdoba a disfrutar de la despedida de soltera de una amiga, prefirió ir a unos chinos antes que a una tienda de souvenirs para "hacerse" con el disfraz del fin de semana...

Se despierta cada día con pelusilla en el ombligo

Wikipedia dixit:

La pelusilla del ombligo es la acumulación de fibras sueltas en el ombligo.

Mucha gente descubre que, al principio y al final del día, ha aparecido una pequeña bola de pelusa en su ombligo. El porqué ha sido objeto de conjeturas durante muchos años, pero en 2001 el doctor Karl Kruszelnicki de la Universidad de Sydney (Australia) realizó una encuesta sistemática para obtener datos sobre la pelusa del ombligo. Sus principales hallazgos fueron los siguientes:

• La pelusa del ombligo consiste principalmente en las fibras sobrantes de la ropa, mezcladas con piel muerta y algo de vello.
• La pelusa se desplaza de abajo a arriba y no al revés como sería más "verosímil". El proceso migratorio es el resultado de la fricción del vello corporal con la ropa interior, que arrastra las fibras sueltas hacia el ombligo.
• Las mujeres tienen menos pelusilla en el ombligo debido a que su vello corporal es más fino y corto. Por el mismo motivo, los hombres mayores, por tener vellos más ásperos y numerosos, acumulan una mayor cantidad de pelusa.
• La coloración azul se debe a la existencia de fibras azules en la mayor parte de las prendas de vestir.
• La existencia de pelusilla en el ombligo no reviste ningún peligro para la salud.

La dedicación del doctor Kruszelnicki para resolver este misterio le valió una recompensa en 2002, cuando recibió el premio Ig Nobel por la Investigación Interdisciplinar.

Graham Barker, de Perth (Australia), está en el libro Guinness de Récords por acumular la mayor cantidad de pelusa umbilical. Ha estado coleccionando su propia pelusilla casi todos los días desde el 17 de enero de 1984, y produce alrededor de 3,03 mg cada día. Al contrario de lo que dice el estudio del doctor Kruszelnicki, su pelusa tiene un tono más bien rojizo, a pesar de que no suele llevar ropa roja.

Recientemente, el Journal of Medical Hypotheses ha publicado un trabajo del químico Georg Steinhauser, basado en 503 muestras de su propio ombligo, que concluye que la composición de la pelusilla contiene, además de fibras de tejido, células muertas, grasa y proteínas, aventurando la hipótesis de que podría tener una función en la limpieza de esta zona del abdomen. Así mismo, observa un papel crucial del vello en su formación, siendo por tanto menor en las mujeres, y no apareciendo tras la depilación. Como dato curioso, el estudio también incluye la observación de que los tejidos viejos producen menos pelusilla que los nuevos.

Hay una copla de Jerónimo Granda dedicada a este tema:

- "¿Para que sirve el ombligo?
Me decía a mí Enriqueta.
- Pa' guardar la pelusilla
que suelta la camiseta."

Se ha puesto las botas

Se supone que el taper(1) estaba lleno de berza(2). Pero, tras soñar todo el día con probar tan divino y castizo manjar, al abrirlo descubro que mi primera impresión era cierta ("El taper de berza está en el tercer cajón del congelador", "aquí hay uno que parece que tiene tomate", "No. Es que el color engaña, pero son garbanzos", "¿Seguro?", "Niño, que te digo que son garbanzos"), solo tengo que decir una cosa:

"Papá, es tomate. Tomate con 3 o 4 albóndigas (5)"

Actualización: He hervido un par de puñados de macarrones, los he metido en el taper... y me he puesto las botas (6)
Actualización 2: Para mí que el cacharro era para 4 personas (como mínimo). Aún queda medio con 3 o 4 albóndigas con tomate y macarrones. Mañana le echaré un choricillo de esos de guisar, algún huevo duro, taquitos de pollo y/o de jamón cocido...

1. taper: dícese del envase que, en teoría, puede cerrarse al vacío y en el que puede guardarse comida para conservarse en el frigo o el congelador.
2. berza: guiso casero que hace mi madre con garbanzos, habichuelas (3), chícharos (4), habichuelillas verdes y calabaza. La de coles, da muchos gases.
3. habichuelas: alubias para los de fuera de Cádiz.
4. chícharos: guisantes para los de la línea de arriba.
5. albóndigas: dícese de las ammóndigas o armóndigas, pero bien escrito.
6. ponerse las botas: utilícese cuando el estómago dice "no puedo más", la mente "dos más" y acabas aflojando la correa, desabrochando el botón del pantalón... y regalándote, no dos, sino 4 o 5 cucharadas más.

ORGASMO FRIKI

Aunque solo ha faltado que la imagen estuviera preparada para unas gafas 3D bicolor (con sus plastiquitos azul y rojo) para que fuera un orgasmo en toda regla, se puede aceptar el pie de foto como ilustrativo de lo que se puede ver.

De no ser por lo perfectamente conjuntada que va (funda del aifon, tiras de la mochila y color de la camiseta), casi hubiera dado el pego... Pero algo me dice que no, que todo es casualidad "vestimental" (seguro que se la compró en un mercadillo, la camiseta no puede tener licencia oficial) y fantasías de un fanático de la saga de Lucas (fantasías... de poder toparme con una friki así)

Aunque no deja de ser curioso que una hembra de físico tan, tan, tan llamativamente despampanante como la amiga Megan Fox, cuya imagen se encuentra destinada a formar parte de la galería de pósters de la típica habitación de un friki, aparezca tan, tan, tan humana vistiendo (perdón) luciendo una camiseta tan, tan, tan cutre de StarWars, algo típico de aficionados de 3 al 4º... o de seguidores con solera.

Alucinado con mi abuela

La soltería nunca ha sido un problema para mí.
Incluso en ocasiones puede que haya constituido un pequeño alivio, sobre todo en dos momentos bien diferentes:
a) cuando la convivencia conmigo me causa problemas ("el cuerpo dice A, la mente B, el espíritu C... y no hay quien se aclare")
b) cuando observo determinados "momentos pareja" incomprensibles e inconcebibles según mi forma de ser y pensar ("el cuerpo, la mente y el espíritu lo tienen claro y coinciden en que no quieren vivir esas situacion")

Obviamente, cada persona es un mundo. Y estoy acostumbrado a que mi "celibato" sea la comidilla de algunos. De hecho, me da exactamente igual lo que piense cualquiera (me cuesta trabajo vivir con mi forma de razonar, si encima he de actuar atendiendo a lo que otros digan...)
Pero lo ocurrido hoy ya roza lo esperpéntico. No hace ni diez minutos, mi abuela ha entrado en el juego. Generalmente no va más allá de hablar y quejarse de mi pelambrera desorganizadamente caótica y de los 5 pelillos puestos azarosamente en la cara (y a los que cariñosamente llamo "barba") Pero hoy, tras oirme despotricar de la semana santa, ha dicho:
"No te gusta la semana santa, no te gusta el fútbol, no te gusta el tenis... no te gusta nada. Ni las mujeres"

Tu quoque, avia mihi

Indignado con la Semana Santa.

No hay nada mejor que vivir en el casco histórico de una ciudad. A veces, incluso me siento un privilegiado con respecto al resto de mis convecinos.
De por sí es harto complicado encontrar una plaza de aparcamiento. A esto habría que sumar esta curiosa manía de gran parte de los municipios de peatonalizar calles, ensanchar las aceras, y cortar el acceso al centro.
Encima, llega la semana santa y hay que estar todo el día atento a las rutas de los pasos. Porque, como te descuides, la grúa se lleva tu coche... y la policía te imprime un bello ticket de recuerdo.
De hecho, hace cinco minutos que me han avisado de que mi coche era el único que quedaba aparcado en mi calle. Y corrrrrrrriendo he tenido que salir para evitar grúa y multa.

Que digo yo que, si los costaleros son capaces de sacar de rodillas el paso de una iglesia, o hacerlo girar esquinas con gran soltura... echarse un poco a la izquierda porque mi coche esté en la acera derecha no tiene que requerir mucho esfuerzo. Además, el paso es lo suficientemente alto como para que mi Ibiza moleste la vista de los que salen a ver las imágenes cuando pasean por la calle... y ni se acuerdan de ellas ni se acercan a la iglesia a contemplarlas el resto del año.

El Origen

Llega un día en el que, tomando cierta distancia, ves que sigues siendo igual de asocial que siempre. Que nada ha cambiado. Ni tú… ni la maldita sociedad en la que te encuentras inmerso. Y decides parar un segundo para tomar cierta distancia, ser objetivo y analizar qué es lo que está ocurriendo a tu alrededor.

En un primer y simple vistazo, sin escarbar mucho, descubres que:

- Toda la telaraña social que constriñe la forma de pensar, actuar y vivir,

- aquellas limitaciones y reglas absurdas impuestas… y aceptadas por todos,

- la necesidad de ser socialmente aceptado, normalizado e integrado,

- la importancia de ser políticamente correcto por el miedo al “qué dirán”,

- el juicio y el escarnio público, el cotilleo…

…son también características más que notables de estas nuevas sociedades virtuales –de las popularmente conocidas como redes sociales– en las que te encuentras inmerso. Y así, sin apenas darte cuenta, has vuelto a convertirte en aquello que más odias, un engranaje más (normal y corriente) de todos los que hacen moverse este mundo tan… simple.

Hace unos años sólo había que ponerse en “modo automático” y dejarse llevar por el tedio y la rutina, ya el medio haría el resto y acabaría despersonalizándote. Ahora, el proceso es mucho más complejo, pues requiere de cierta interacción. Un tipo especial de aportación: sumarte a un colectivo sociovirtual y alimentarlo con fotos etiquetadas, enlaces, y comentarios de no más de 420 caracteres…

Si no formas parte de de alguna de las redes sociales existentes en Internet, no eres nadie; si estás inmerso en ellas eres alguien… virtual.

El problema es que prefiero ser un “nadie virtual” y compartir mis pensamientos más profundos de no más de 420 caracteres (a partir de 421, los pondré en PSAON) con aquellos que naveguen a la deriva y se topen con este islote mental.