TIENE UNA DUDA LINGÜÍSTICA

En el día del español, una preguntica relacionada con el léxico:
Si él término opuesto a homosexual es heterosexual, ¿cuál es el de gay?

PROPONE UN JUEGO (I)

La realidad nos brinda imágenes impagables.
¿Qué texto incluiría en el bocadillo?

ESTÁ PENSANDO EN POLÍTICA

Que dice Rubalcaba que sí, que se presenta, que va a ganar las elecciones... y Zapatero predica que puede ganarlas en 10 meses.
Que el buen hombre ha esperado a que comenzaran los telediarios para tranquilizarnos a todos, que ha comentado: "No vamos a las elecciones para obtener derrotas dignas, sino victorias demócraticas", y eso cambia las cosas.
Que hasta la Chacón le ha aplaudido... Aunque vete tú a saber qué opinará ella de victorias democráticas cuando se ha/la han quitado de enmedio por la cara, perdón, por el partido.
Que no ha habido "dedazo", que se ha elegido de forma clara limpia... que sin Chacón y con solo un único candidato, bueno es Rubalcaba.
Que es el mejor para encabezar el partido... pero no para presidirlo...

Esto de la política me sobrepasa.
Y tú... ¿Qué opinas?

HA VOTADO EN LAS ELECCIONES DEL 22M

LA FIESTA DE LA DEMOCRACIA
No sé quién le puso este nombre, ya que, una fiesta sin comida, bebida, guirnaldas, música pachanguera... no es una fiesta.
Y visto lo visto, leído y oído del 15 al 22 de mayo... también habría que plantearse el término "democracia".
Yo prefiero denominarla "Proceso de Simulación Democrática"
La cuestión es que, lleno del espíritu romántico con el que fui a votar cuando cumplí 18, ejercí mi derecho al voto desarrollando todos y cada uno de los rituales necesarios:

En primer lugar, y el más importante, no ir a primera hora. Que siempre hay presidentes o vocales que se quitan de enmedio y a las autoridades les da por pillar al primer incauto que se levanta temprano para votar antes de ir a la playa. De esta manera, uno se levanta a una hora medianamente decente, va por la prensa, desayuna, comprueba el panorama en internet... atrasando el "momento votación" lo máximo posible hasta bien entrada la hora de comer, cuando no haya cola en el colegio.

Dos son los requisitos para votar: primero, tener el dni o el carnet de conducir para identificarte ante la mesa electoral. Segundo, saber dónde hay que ir a echar el voto. Nadie es perfecto, y en esta ocasión me acordé de coger el documento de identidad... pero no la tarjeta del censo, de manera que tuve que ponerme a buscar mi nombre en los listados. Y cómo no... me encontraba en la última de las listas que miré.
Existen unas cabinas muy monas en las que poder meter la papeleta en el sobre. Si no te llevas el voto de casa... entras en una, corres la cortinilla y te dejas llevar por la imaginación ¿votas en blanco? ¿nulo? ¿a qué partido confiar? He ahí el dilema.

En general, en unas elecciones como esta, de carácter local, y máxime en un pueblo donde casi todos nos conocemos, la cuestión es simplemente optar por el mal menor.

Aquellos que quieran encontrar ideales de partido en agrupaciones locales andarán un poco perdidos, pues es en los municipios el único lugar en el que se vota a las personas más que a los partidos... aunque estos se nieguen a aceptarlo públicamente.
Los programas no son más que un conjunto de promesas que caerán en saco roto debido a factores como: la incompetencia de la clase política municipal, el "caos" dejado por el equipo saliente, y la necesidad de "sacar tajada" de todo aquel que entra en contacto con las arcas municipales.

Seleccionada la papeleta, solo queda ir a la mesa correspondiente, identificarse ante presidente, vocales e interventores (aquí es donde es necesario disponer de dni) e introducir el voto... o darlo al presidente para que él lo meta en la urna. Finalizado este proceso, "Usted ha votado".
Y así acaba el proceso de simulación democrática. A partir de aquí, el destino del municipio dejará de estar en tus manos hasta dentro de cuatro años.

ejerce de paparazzi en la feria

Cuando te vence el cansancio y los papás no están dispuestos a irse a casa....
Situaciones desesperadas requieren medidas desesperadas

HA ESTADO EN LA FERIA DEL PUERTO

Una de las conlusiones a las que he llegado en mi corta experiencia como feriante es que, con independencia de la intención con la que se acuda al recinto ferial,hay que tener siempre claro:
1. El término: "Rebujito" O lo que es lo mismo Fino y SevenUp. Un crimen culinario, lo sé. Pero tras el invento del "tinto de verano" o "la clara", y el prestigio del que goza Ferrán Adriá (conocido terrorista gastronómico de este país), no es de extrañar una fórmula casera para rebajar el fino (o alargar su consumo) Me resulta curioso comprobar cómo las nuevas generaciones no se han hecho con la patente del "finomotxo" (fino con cocacola)
2. El baile: "Las sevillanas" En un ambiente hostil en el que es imposible el diálogo por el alto volumen de la música en las casetas, las sevillanas son más que un baile, una forma de sutil cortejo. Una nueva forma de ligar más allá de frases típicas y manidas. Es necesario, si no dominarlas, saber defenderse (...o cuando se debe cruzar con la pareja)
3. Kit práctico del feriante jartible: Si uno no va de traje chaqueta a tomar unas cervezas... a una maratón etílica como la Feria del Vino Fino hay que ir debidamente preparado.
En primer lugar, es imprescindible ropa cómoda, con la que poder combatir el calor de estos días de mayo. El pantalón debe contar con bolsillos holgados (1) en los que poder introducir los vasitos de plásticos y así convidar a las amistades con las que se encuentre, o para que estos puedan invitarte. El cinturón, además de impedir la caída del pantalón, sirve de sujetacatavinos (2), [catavino: copa especialmente diseñada para disfrutar de un fino bien fresquito], y de apoyo de la jarra de rebujito (3), algo que también puede hacerse con uno de los bolsillos. Calzado (4), esencialmente cómodo (Advertencia: cuanto más oscuro... más se notará la señal del albero en él) Camiseta o polo fresquito, de manga corta (5) para ir fresquito de día, llevando anudada en la cintura una camisa o jersey finito (6) por si refresca de noche.
En la camiseta o polo se pueden poner a modo de recuerdo las pegatinas de las casetas más emblemáticas en las que se ha estado (Chipirón, Club de Rugby, Trenti) que, obviamente, tras el trajín de toda la tarde, a las 4 de la mañana, estarán más que caídas.
Por último: un vasito con rebujito o fino (o preparado para ser rellenado) siempre en la mano(7) y ganas de pasarlo bien, disfrutando de lo mejor de la feria: los amigos que por allí uno siempre se encuentra (8).

Celebra el 800 aniversario de la Catedral de Santiago

Este 2011 la Catedral de Santiago cumple 800 años de su consagración. Numerosos son los actos de homenaje que se le están haciendo para conmemorar que un 21 de abril de... mmm... (2011-800) se le concedió el título de Catedral. Aquí va mi propio minihomenaje.

He tenido la suerte de visitarla tres veces: una primera de adolescente, en un viaje organizado, con un grupo de amigos de Madrid; una segunda como monitor de campamento, con un puñado de niños a cargo; y la mejor de todas, como "meta" de un Camino de Santiago que comenzamos 4 amigos en Astorga, allá por 2006.
En cada uno de mis encuentros con la Catedral, me he topado con 3 edificios diferentes, esencialmente fruto y consecuencia de las sensaciones y vivencias experimentadas en cada viaje.
Imborrable es la sensación que se tiene la primera vez que uno se encuentra con ella. Da igual si ya la has contemplado en fotografías o en video. Como dijo un amigo: "tan grande, tan monumento... que no me cabe en la cámara"
La segunda ocasión en la que estuve fue un 26 de julio, en pleno año jacobeo. Allí descubrí que había dos catedrales: una para quienes turisteábamos y otra diferente, más emotiva y profunda, para quienes habían vivido (disfrutado, sufrido) el Camino.


Y la tercera tuve el privilegio de contemplarla desde esa visión. Indescriptible. La foto es del día que llegamos (sí, somos mi pelo y yo) Espero volver.

AGILIDAD VISUAL

Importante ejercicio de agilidad visual. Observe esta imagen atentamente:

Ahora:
Adivine cuál de las mujeres que fue hasta Córdoba a disfrutar de la despedida de soltera de una amiga, prefirió ir a unos chinos antes que a una tienda de souvenirs para "hacerse" con el disfraz del fin de semana...

Se despierta cada día con pelusilla en el ombligo

Wikipedia dixit:

La pelusilla del ombligo es la acumulación de fibras sueltas en el ombligo.

Mucha gente descubre que, al principio y al final del día, ha aparecido una pequeña bola de pelusa en su ombligo. El porqué ha sido objeto de conjeturas durante muchos años, pero en 2001 el doctor Karl Kruszelnicki de la Universidad de Sydney (Australia) realizó una encuesta sistemática para obtener datos sobre la pelusa del ombligo. Sus principales hallazgos fueron los siguientes:

• La pelusa del ombligo consiste principalmente en las fibras sobrantes de la ropa, mezcladas con piel muerta y algo de vello.
• La pelusa se desplaza de abajo a arriba y no al revés como sería más "verosímil". El proceso migratorio es el resultado de la fricción del vello corporal con la ropa interior, que arrastra las fibras sueltas hacia el ombligo.
• Las mujeres tienen menos pelusilla en el ombligo debido a que su vello corporal es más fino y corto. Por el mismo motivo, los hombres mayores, por tener vellos más ásperos y numerosos, acumulan una mayor cantidad de pelusa.
• La coloración azul se debe a la existencia de fibras azules en la mayor parte de las prendas de vestir.
• La existencia de pelusilla en el ombligo no reviste ningún peligro para la salud.

La dedicación del doctor Kruszelnicki para resolver este misterio le valió una recompensa en 2002, cuando recibió el premio Ig Nobel por la Investigación Interdisciplinar.

Graham Barker, de Perth (Australia), está en el libro Guinness de Récords por acumular la mayor cantidad de pelusa umbilical. Ha estado coleccionando su propia pelusilla casi todos los días desde el 17 de enero de 1984, y produce alrededor de 3,03 mg cada día. Al contrario de lo que dice el estudio del doctor Kruszelnicki, su pelusa tiene un tono más bien rojizo, a pesar de que no suele llevar ropa roja.

Recientemente, el Journal of Medical Hypotheses ha publicado un trabajo del químico Georg Steinhauser, basado en 503 muestras de su propio ombligo, que concluye que la composición de la pelusilla contiene, además de fibras de tejido, células muertas, grasa y proteínas, aventurando la hipótesis de que podría tener una función en la limpieza de esta zona del abdomen. Así mismo, observa un papel crucial del vello en su formación, siendo por tanto menor en las mujeres, y no apareciendo tras la depilación. Como dato curioso, el estudio también incluye la observación de que los tejidos viejos producen menos pelusilla que los nuevos.

Hay una copla de Jerónimo Granda dedicada a este tema:

- "¿Para que sirve el ombligo?
Me decía a mí Enriqueta.
- Pa' guardar la pelusilla
que suelta la camiseta."

ORGASMO FRIKI

Aunque solo ha faltado que la imagen estuviera preparada para unas gafas 3D bicolor (con sus plastiquitos azul y rojo) para que fuera un orgasmo en toda regla, se puede aceptar el pie de foto como ilustrativo de lo que se puede ver.

De no ser por lo perfectamente conjuntada que va (funda del aifon, tiras de la mochila y color de la camiseta), casi hubiera dado el pego... Pero algo me dice que no, que todo es casualidad "vestimental" (seguro que se la compró en un mercadillo, la camiseta no puede tener licencia oficial) y fantasías de un fanático de la saga de Lucas (fantasías... de poder toparme con una friki así)

Aunque no deja de ser curioso que una hembra de físico tan, tan, tan llamativamente despampanante como la amiga Megan Fox, cuya imagen se encuentra destinada a formar parte de la galería de pósters de la típica habitación de un friki, aparezca tan, tan, tan humana vistiendo (perdón) luciendo una camiseta tan, tan, tan cutre de StarWars, algo típico de aficionados de 3 al 4º... o de seguidores con solera.