Se las pira a Londres

Querida Pipa /Dear Pipa:

Voy a por ti.
Por mucho que lo he intentado me ha resultado imposible olvidarte. Olvidarte a ti, tus ojos, tu eterna sonrisa, tus andares y ese simpático acento británico que me conquistó.
Fue bonito todo lo que sucedió en aquella boda: nuestro encuentro fortuito, los continuos cruces de miradas en el almuerzo, las bromas y miradas cómplices, y todas aquellas extrañas situaciones que nos tocó vivir durante el baile, rodeados de tanto noble estirado. El recuerdo de aquel día me acompañará para siempre.
Lástima que tantas circunstancias nos separen: idioma, país, clase social, familias... y esa extraña atracción hacia el esnobismo que me confesaste no poder controlar. Una auténtica pena pues, como tantas veces te he dicho, estamos hecho el uno para el otro... aunque te cueste aceptarlo.

Como el amante ignorado y repudiado, quise abandonar mis sentimientos en un rincón perdido de mi corazón con la esperanza de que ese fuego encendido que ardía por nosotros, acabase sofocándose y apagándose lentamente.
Y creía que no eras para mí más que otro personaje del papel cuché.
Y creía que se había apagado.
Y creía que todo había finalizado.
Y creía que podía seguir engañándome.

...pero no ha sido así.

Mañana parto a Londres en tu búsqueda.
He aprendido los recorridos de las diferentes líneas de metro, he estudiado todos los rincones de la ciudad, prácticamente me sé el itinerario de los autobuses turísticos... porque me he propuesto dar una última oportunidad a mis sentimientos.
Mañana parto a Londres en tu búsqueda.

Si hace falta, te buscaré con prismáticos desde lo más alto del London Eye.

(por favor, aparece antes, la altura me da miedico)

SIGUE TRISTE

Se supone que iba a escribirlo anoche, pero llegué tan desolado que directamente, me acosté.

No soy un hombre excesivamente ambicioso o exigente. De hecho, no me suelo crear grandes expectativas de cara a un evento. Suelo ser moderado y contenido... a pesar de lo que se pudiera despreder de muchos posts o comentarios feisbuqueros.
Por ello, quienes me conocen saben que lo único que esperaba del verano era relax y bocadillos de filete.
Ya he hablado anteriormente de los bocadillos de filete del cine de verano (aquí)
Lo único que esperaba de estas vacaciones estivales eran mis bocatas semanales, mi ración de cielo de los martes por la noche. El resto de verano... igual.

La de ayer, a sabiendas que la próxima semana estaré fuera y no podré degustarlos, iba a ser una noche consagrada al desenfreno y placer gastronómico, y por lo tanto, llegué dispuesto a ofrecer a mis papilas gustativas un orgasmo de sabor. Pero, cuando llegué a la barra no quedaban. Se habían agotado.
¡¡Oh, cruel destino que de esta manera con mis sentimientos juegas!!
No quedaban bocadillos de filete. De hecho, apenas habían pan para bocadillos.
Y así fue como, casi diez años después, volví a profanar mi estómago, mi templo gástrico, con un bocadillo de tortilla.
Dios santo... me vengo abajo solo de recordarlo...

EL BOCADILLO DE TORTILLA DEL CINE DE VERANO for DUMMIES
1. Breve introducción al tema: En esta ciudad hay dos clases de neojipis progres intelectualoides que frecuenta el cine de verano, los partidarios del bocadillo de filete y los del de tortilla. Yo soy de los primeros, Jose Luis Alonso de Santos es de los segundos.
Muchos son los promiscuos que le dan a uno y a otro bocadillo, que hablan de que lo importante es el pan... Pero todos sabemos que, o se es de uno, o de otro, que esa ambigüedad es de personas viciosas y sin criterio que sólo buscan dar rienda suelta a su gula...
2. Elaboración: Según palabras de Ernesto, el amigo de la barra, "la tortilla la hace mi mujer y está buenísima"
3. El bocadillo de tortilla para mí: Lo de anoche -comerme un bocata de tortilla- fue como recibir el premio de consolación, llegar el 4º en una carrera, que te toque salir con la hermana fea, entrar a ver otra película porque se acabaron las entradas para la que se quería ver, comerte en el cine de verano un bocadillo de tortilla porque se acabaron los de filete...
4. Consecuencias psicológicas: Lo lamento, no me siento con fuerzas suficientes como para continuar escribiendo...

SI VAS A BERLIN (II): ALEMANAS

Primer post Berlinés aquí

(Sin desmerecer a la mujer latina)

En este viaje he podido comprobar en primera persona cómo -a pesar de habitar el mismo continente- la mujer teutona responde a un canon de belleza diferente, pertenece a una raza distinta de fémina con respecto a la mediterránea.
Resultaría imposible y sería una labor baldía entrar a valorar qué tipo de mujer es más/menos bella, ya que hablamos de conceptos paralelos de mujer, basados en tipologías casi incompatibles.
Frente al curvilíneo canon de belleza occidental fundamentalmente basado en los clásicos modelos helenísticos, tan típico de la mujer criada a orillas del Mare Nostrum, de fragilidad y virtuosismo físico, ardiente y pasional, tan temperamental como tierna... y tan asociada a la feminidad, estos días he descubierto un concepto de mujer ubicado en las antípodas del anterior:
Hembra de corte adusto, recio, robusta de complexión, de gran físico, enérgico y poderoso... del que hasta podría decirse "hercúleo". Potentes diosas guerreras del norte, dignas herederas del temple y de las virtudes de aquellas féminas que pertenecieron a los bárbaros pueblos que pusieron en jaque (e hicieron sucumbir) al Imperio Romano.
Diosas entre mortales, de cuerpo más consagrado a la adoración que a la contemplación, no hay hija de su pueblo que no llame la atención por cualquier calidad de su físico: altura, complexión deportiva, piernas de vértigo, ojos que hipnotizan, cierto poderío y desden al caminar, cierta ternura en sus formas... tótems de belleza nórdica adaptados al nuevo ritmo de vida europeo.
Difícil resulta no perderse en su mirada e imaginarla con dos largas trenzas, provista de su escudo, casco y lanza cual valkiria preparada para la batalla.

Vamos, que me han gustao.

Pd: Sin duda, el día que pise Noruega habré entrado en el Valhalla.

ADVIERTE A LOS FANS DE LA WINEHOUSE

Kurt Cobain (20 de febrero de 1967 – 5 de abril de 1994),

Jim Morrison (8 de diciembre de 1943 – 3 de julio de 1971),

Janis Joplin (19 de enero de 1943 – 4 de octubre de 1970),

Todas, leyendas, murieron a la edad de 27.

Amy Winehouse (14 de septiembre de 1983 – 23 de julio de 2011). Murió a los 27.

Estimados amigos de la prensa y fanáticos seguidores de esta mujer. Aunque es una pena su pérdida, creo que es excesivo elevar su muerte a la de leyendas tan importante de la música. Que sí, que tenía buena voz, que pegó el pelotazo en 2006 con el disco "Back to Black", pero nadie la conocía antes del "Rehab" y en los siguientes 5 años no volvió a grabar nada en condiciones.

Que sí, que su voz era impresionante, pero quitando los excesos y los conciertos en los que salía completamente... ¿borracha? ¿drogada? poco más se hablaba de ella.

En serio, no fastidiéis, no me toquéis la moral, que mueren muchos jóvenes con talento a los 27 y nadie dice nada. No me la volváis a comparar con la Joplin o el Morrison, o me veré obligado a deciros que no tenéis sentido del gusto musical.

Se va a Berlín

Me voy a Alemania.

Se supone que he tenido tiempo suficiente para ponerme al día respecto a monumentos, calles, costumbres y pequeñas nociones de vocabulario.
Esta mañana me he comprado una guía de bolsillo y he intentado hacer lo del robot de cortocircuito (leer pasando rápidamente las hojas del libro) Increiblemente, he fracasado en los 3 intentos.
He intentado aprender el nombre de lugares emblemáticos, aquellos de imprescindible visión. Pero solo me he quedado con "El muro" y "La puerta de Brandemburgo" (imagino que el que vinieran en el libro escritas en cristiano habrá ayudado), lo demás son acumulaciones de consonantes "m" "k" "n" "r" "t" y alguna vocal suelta. Tiene que ser curioso el programa "Cifras y letras" alemán.

Acabo de comprarme un chubasquero, más que por la lluvia, por las combinaciones imposibles de consonantes que puedan salir de boca de un teutón.
Teutón... ¿Puede haber palabra más fea? Gabacho. Mmmm Si los alemanes son teutones y los franceses gabachos... ¿los españoles?
Leo "el nuevo movimiento de música electrónica alemana"... Objetivo: hacerse con un disco de los Camela alemanes.
No se me puede olvidar hacer el chiste: "SubenEmpujenEstrujenBajen?" (tr: Autobús?)
Minidiccionario de alemán: Si/Ja, No/Nein, Ok/Okay, Cerveza/Bier, CocaCola/Cocacola
Minidiccionario de alemán de emergencia: finalizar cada palabra por "-en"

Y curioseando en internet veo que no nos separan tantas diferencias:

TIENE SERIOS CONFLICTOS DE FE

Todo ha venido a raíz de leer el siguiente titular en la prensa seria:

Austria reconoce los coladores de pasta como símbolo religioso "pastafari"
En el artículo, una singular imagen ilustra la noticia: un austríaco ha conseguido que se acepte el colador de los espaguetis como tocado religioso, a la altura del que poseen monjas y musulmanas.

Lo primero que pensé era que posiblemente en Austria, el tema de la recisión, la crisis y demás, tendría que estar más que superado si la noticia más importante del día era ésta.
Pero movido por la curiosidad, comencé a plantearme qué clase de religión era aquella que tiene como tocado un colador de pasta.

La respuesta, algunos párrafos más abajo: "La Iglesia del Monstruo de Espagueti Volador", deidad, que reina en un paraíso lleno de volcanes que lanzan cerveza helada y está representada por una montaña de espaguetis sobre dos albóndigas... y a cuyos adeptos se les conoce como "pastafaris".
Espaguetis, albóndigas y cerveza helada como iconos religiosos... que no son más que la punta del iceberg. Un iceberg que tiene su propio Evangelio (Evangelio del Monstruo del Espagueti Volador) y principios y creencias como:

• La creencia central es que el Monstruo de Espagueti Volador, invisible e indetectable, creó el universo después de beber mucho. La borrachera del monstruo explica las imperfecciones del mundo creado.
• Todas las evidencias que «erróneamente» apoyan la evolución han sido «plantadas» intencionadamente por este ser, para poner a prueba la fe de sus fieles.
• El monstruo guía continua e invisiblemente la conducta de cada ser humano (creyente o no) por medio de sus «apéndices tallarinescos».
• El calentamiento global, los terremotos, los huracanes y otros desastres naturales son consecuencia directa de que a partir del siglo XIX ha disminuido el número de piratas.
• La creencia Pastafari del cielo hace hincapié en estos dos puntos: tiene volcanes de cerveza hasta donde alcanza la vista y tiene una fábrica de bailarines/as de striptease.
• En cambio, en el infierno hay también volcanes de cerveza, pero está caliente y sin gas, y los bailarines/as de striptease sufren enfermedades venéreas.
• El día sagrado de los pastafaris es el viernes. Los pastafaris devotos deben vestir completamente con atuendo de pirata.

Los mandamientos son los "Realmente preferiría que no", dados por MONESVOL (Monstruo del Espagueti Volador) al capitán pirata Mosey en la cima del Monte Salsa. El contenido de los mandamientos se refiere al trato con la gente de otras fes, la forma de adoración a Él, y la conducta, incluidas la sexual, y la nutricional.

Ante todo esto, yo me pregunto... ¿Qué tipo de ropa me pega con mi colador de pasta azul?

Siempre alucina con el fútbol

Como todo el mundo sabe, el fútbol es el deporte rey, un deporte de caballeros.
Como todo el mundo sabe, no hay nada como vivirlo en el campo, junto con la afición.
Como todo el mundo sabe, no hay nada más hipnotizante que un/a argentino/a hablando.



El River se jugaba el descenso... y descendió.

No sabe decir "no"

Todo sería tan fácil como decir "no". Simplemente "no".
Lástima que me resulte imposible articular esta siemple palabra.

En teoría, es un problema que impide negar cualquier cosa. Pero rascando un poco, cuando se me cominenza a conocer, este hecho refleja una realidad más compleja: carezco de asertividad.

Según la temible Wikipedia:

Asertividad: es una forma de expresión consciente, congruente, clara, directa y equilibrada, cuya finalidad es comunicar nuestras ideas y sentimientos o defender nuestros legítimos derechos sin la intención de herir o perjudicar, actuando desde un estado interior de autoconfianza, en lugar de la emocionalidad limitante típica de la ansiedad, la culpa o la rabia.

Es aquel estilo de comunicación abierto a las opiniones ajenas, dándoles la misma importancia que a las propias. Parte del respeto hacia los demás y hacia uno mismo, planteando con seguridad y confianza lo que se quiere, (ignorando) reconociendo que la postura de los demás no tiene por qué coincidir con la propia e intentando producir conflictos de forma directa, abierta y honesta.

Puede parecer simplemente curioso, pero supone casi una maldición el no saber/poder reunir fuerzas para -con un simple "no" o a través de un argumento lógico y sólido- hacer valer mi opinión/actitud frente a lo que el resto dice o propone.
Muchas veces he pensado lo fácil que sería ponerse a ensayar frente al espejo. Pero ojalá todo fuera así de simple. Ojalá existiera un botón de "pausa social" que pulsar y con el que disponer el tiempo suficiente para pensar y planificar una respuesta a través de la cual mostrar cuáles son mis ideas y sentimientos.

Está en el balcón oyendo música con los ojos cerrados

Suele ser el marco idóneo.
Puede que se achaque a alguna que otra copichuela de más. De hecho, no seré yo quien niegue la posibilidad de que parte de sus efectos operen en mí en estos momentos.

El primer requisito, una noche tranquila.
Habrá quienes asocien este concepto a una playa tras la puesta de sol, a algún rincón bucólico o solitario... para mí solo puede ser un lugar: el balcón de mi cuarto a partir de las 2 de la madrugada. Un lugar vulgar y mundano que carece de romanticismo y donde a esas horas existe la misma posibilidad de que pase un coche o una ráfaga de aire fresco como de que me toque una primitiva. Un sitio lo suficientemente triste como para crear ambiente.

El segundo, la música.
Una de las cosas más curiosas de hacer limpieza es que te encuentras con objetos de los que ignorabas su existencia (como cierto de cd de música que me grabé hace 2 años: "toy depre", toda una declaración de intenciones y unos auriculares con 2m de cable) Y a estas horas no pega otra cosa que poner el cd y dejarse llevar.

Así pues, la habitación a oscuras en mitad de la noche y yo en el balcón, con los ojos cerrados oyendo música.
Normal que, al no esperármelo, Pedro Guerra me haya cogido con las defensas bajas.